Relisez vos échanges sur l’appli !

On ne va pas se mentir : lorsqu’on échange sur les applis, on tout fait pour se mettre à son avantage et on peut avoir tendance à exagérer ou plutôt embellir ses déclarations… Vous avez craqué sur une bombasse et vous avez tout fait pour l’emballer, quitte à vous surestimer, soit. Mais gardez à l’esprit que si vous avez dit que vous aimiez le BDSM, votre future partenaire ne l’aura pas oublié. Même si vous pensiez plus à une claquette sur les fesses… Donc on refait un récapitulatif de tout ce qu’on a envisagé !

Faites le ménage !

Même si vous n’avez pas l’intention de demander votre plan en mariage, faites un petit effort pour lui. La vaisselle qui dégouline dans l’évier exhibée dans votre studio de 17 m2, désolé, ça ne le fait pas. La litière un peu odorante du minou est un tue l’amour… Et please, vous pouvez aussi changer vos draps, ça ne mange pas de pain : l’odeur de l’assouplissant sur votre literie sera toujours plus appréciée que celles de vos chaussettes !

Pensez au fast-homestaging !

Sans pour autant vous lancer dans des travaux d’ampleur, pensez que la première chose que votre plan verra, après votre cambrure phénoménale, c’est votre décoration. A moins d’avoir l’âge d’en recevoir à Noël, planquez vos ours en peluches et tous les détails un peu gênants, votre collection de grenouilles en porcelaine, par exemple. Pas que ce soit honteux d’avoir 1243 grenouilles en porcelaine, mais votre plan se fera une image qui n’est pas forcément en adéquation avec ce que vous êtes réellement. On débarrasse !

Prévoyez une petite diète !

La choucroute ou le bœuf bourguignon deux heures avant un plan, c’est pas top ! On évite le ventre ballonné quand on reçoit. Au même titre que les gargouillements dans le ventre parce qu’on n’a rien avalé depuis six heures… Une petite salade ou un sandwich, c’est l’idéal. Et rappelez-vous que certains aliments ont tendance à donner une haleine par forcément ragoutante… Et ce, même deux heures après les avoir ingurgités.

Pensez au nettoyage de printemps !

Quand on reçoit un plan, on doit être nickel. Pas de salade dans les dents, de poil rebelle sur le maillot, d’odeur de chacal sous les bras… Attention, se préparer pour la bagatelle ne veut pas dire se passer au Karcher. On doit rester naturel. Tous les sens sont en éveil, y compris l’odorat et le goût. Le déodorant n’est pas forcément obligatoire après la douche : certains ont tendance à passer du temps sous les aisselles, et le déo, ça peut écœurer.

Ambiancez votre appartement !

On pense souvent à la musique dès qu’il est question d’ambiance. C’est vrai mais pas seulement. Si une musique douce peut allègrement vous emmener au nirvana, un morceau de heavy metal peut le faire fuir. Soyez neutre. La Soulaméricaine est une valeur sûre. Vous lui ferez l’intégrale de Mylène Farmer une autre fois. Pensez également à la lumière tamisée, mais pas trop : votre plan pourrait imaginer que vous avez quelque chose à cacher…

Soyez top au niveau look !

Vous avez beau adorer votre marcel en résille que vous trouvez tellement sexy, pensez à ceux qui n’ont pas forcément le même avis et qui pourraient trouver ça drôle, ou pire ridicule… Optez pour un look casual que vous pourriez porter tous les jours : polo, tee-shirt, jean… Et pensez aussi à vos sous-vêtements : votre tanga vert fluo a de quoi faire peur. Ce que vous portez, doit mettre en valeur ce que vous cachez, c’est la règle.

Faites un inventaire des jouets !

Bien avant qu’il n’arrive, vérifiez que vous avez en stock un paquet de préservatifs et du gel en quantité. Vous ne savez pas au préalable combien de temps, il va rester, autant ne pas tomber en panne de matériel. Pensez aussi à vérifier l’état de vos jouets, si vous êtes joueur. Tout doit être irréprochable. Et surtout, tout doit être à portée de main. C’est ballot de filer à la salle de bain pour chercher son gel alors que vous êtes en pleins ébats…

Pensez à votre image de marque !

Même si vous êtes affamé, vous n’êtes pas obligé de sauter sur votre plan dès qu’il a mis un pied chez vous. Sachez vous faire désirer, en gros, sachez vous tenir ! Le pire après un plan plutôt sympa, c’est de se voir affubler d’une réputation de vorace. Et les réputations, ça vient vite, ça part beaucoup moins vite ! Proposez-lui un verre, installez-le dans votre superbe canapé, engagez la discussion et ensuite seulement, laissez parler vos hormones… Devenez la Baronne de Rothschild du plan !

Imaginez l’after !

Un plan doit rester un plan. C’est le meilleur moyen de profiter au maximum du plaisir occasionné. Mais rien ne vous empêche d’envisager après, et seulement après, de renouveler l’expérience. Et soyons fou : d’imaginer que ce garçon soit votre chéri. Du coup, ce serait bête de passer à côté de l’amour de votre vie parce que vous avez oublié de lui laisser votre numéro de téléphone ou même de lui laisser un petit message pour lui signifier que vous avez passé un bon moment et…